PS:这文章我修了3次bug才发现是tm的Typora问题
好了，现在一切的压力都来到了我这边，我决定在Github Pages这种冷清的地方发布出我跟我的挚友商量过的事，很多事情我基本全部隐瞒了起来，毕竟个人私生活永远不应该有第二者插手。
我需要一个很长期的调整，但请让我在调整之前先把所有的事情全部记录下来。
有的事情可能看着十分滑稽可笑，但是确实发生了，我也没少被质问，尤其是我的主任医师。
说白了我甚至经常被父母质问说有的事情我根本可以放在一边不管啊。
但是我这个人，可能对于情感的共鸣能力太强了，我会在看到很多电视剧情景的时候下意识回避，我会在听一些音乐的时候下意识去理解这首歌中希望要传达出来的感情，尽管作者可能没有这个意图，或是作者有，但是因为这首歌是金属乐之类的小种音乐， 导致并没有多少人愿意去把其作为日常音乐。
如果你看一眼我喜欢的歌手，也许能理解一些：Imperial Circus Dead Decadence，妖精帝国，ELFENSJoN，Ariabl EyeS. 之类的，或者你可以看看我喜欢的一些音乐，尤其是我伤心的时候喜欢听的一些歌，比如：Sign Mellow，Valkyria，親愛なる世界へ，或是像浮夸这种的华语音乐，说白了，排掉说的道理这种烂梗的影响之后，静下心来看看这些歌，有金属乐，也有很平静的音乐，但是他们对我来说传递出的情感，尤其是親愛なる世界へ，音乐是选自著名的galgame，脏翅膀，很多gal玩家都已经称赞这样的音乐了，何况是我，一个连听歌都会产生共鸣的人。
起因（简短版）
简称失恋。
对我来说，这其实相当于失去了我一个倾诉日常，倾诉感受的渠道。对我来说，很不爽，因为我个人本来就不希望看到其它的情侣出现在我的列表里面，我也不希望就这么突然看见列表里面的任何一位突然脱单，当然，我是祝福各位的。
而且，一件事情根本不叫什么，为什么我会这么难过，其实是因为我每次受伤的时候，大脑当中会如同走马灯一样，把过往的一切全部都想出来，最终导致给自己内心造成虚空的压力，从而没事找事，导致的。
也许很多人一样，都跟我体验过这种感觉，我的学长，被出轨了之后，还有我的老同学，高中的时候内心过于内向最终让自己陷入抑郁的，还有**游戏的圈子（混圈有时候并不是好事！），很多事情，就是像现实这样，说不清，也没有理可讲。这是心理医生跟我说的，就算我知道这个道理，但我不能把其投入我的思想中，所以实际上现在更加折磨自己了。
我高中的时候经历了什么？
事情太多了，包括但不限于同学的排挤之类的，三观不合导致我不能融入的年级群体。
我的老同学也是有类似的思想，只不过，我还是挺过来了，而她却面对休学，面对接受重度抑郁的治疗。
说实话，这也让我更加痛心了。
我高中的时候也伤害过我们班的女生，也伤害过我的老师，我让太多人失望过了，但是，自从我离开了初中以来，很多事情我不知道怎么样去自己处理，我没有任何的交际能力，再加上我对高中很多事物的不理解，最终就导致了我被很多人孤立，有一部分人接触我了之后又开始远离我了。当然有的人远离我也并不一定是因为我的原因。
我很不希望家里人看见这一切，我不想让他们再担心了，虽然我还是需要家里人支持，而且让他们不知道这一切也会让他们担心我，无论如何都不是个事情，我父母一直在说，有他们给我各种各样的支持，说我多幸福啊，确实，我现在的幸福来源，也就只有一点勉强满足的物质生活，还有我双亲健在，从小照顾我的爷爷奶奶，虽然身体很差但也还在这个世界上。就算我经常出去玩不想回家之类的，但我回了家，有他们，我很开心。
所以，也许从上面两段总结，我想要的是一个能有人陪着我的未来，这也是为啥我发了疯一般去获得别人的关注，因为我没有任何经验能去让别人多陪陪我。
我有的时候也在自责没能给我列表里面和我关系很好的一些人足够的陪伴，尤其是还遇到家里那边比我这边折磨多的。
让我想起我爱闹脾气了，为什么会这样？
这些事对我的影响
影响的话，主要还是失眠烦心（后来经过自我确认之后是焦虑抑郁，毕竟所有人都不希望把精神问题当成疾病，说实话这都是会影响自己的）
我现在每天晚上要依靠药物进入睡眠，我也有想过，因为有一堆精神不正常的人影响我，我会有自尽和药物滥用的倾向。心理医生的一句话说的好，如果你觉得有问题了，一定要远离那些精神更不正常的，让他们自己走出来。
我也想自己能够走出这一切。
什么叫共情
以下内容摘自百度百科：
共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法，似乎都极为对立的两个理论流派，却在共情的理解和应用上形成共识，共情成为现代精神分析与人本主义的交集部份。
如果看这一段概念你不是很明白我想传达的意思，请看下方有关障碍的描述：
1 求助者感到失望：认为咨询师对自己不理解、不关心，因而会感到失望，减少甚至停止自我表达。
2 求助者觉得受到伤害：由于咨询师没有进入求助者的参照框架，而过多的立足于自己，因而他就很难真正理解求助者的问题，有时会表现出不耐烦、反感甚至批评，这会使求助者觉得受到伤害。
3 影响求助者自我探索：自我探索是求助者成长、进步的必要步骤，但如果缺乏共情，咨询师往往对求助者的自我探索不加注意，影响求助者的自我了解。
4 影响咨询师对求助者的反应：由于缺乏共情，咨询师就不能真正了解求助者的问题与需要，因而做出的反应也常常缺乏针对性。
对于我来说，我有的时候在你们面前会故意表现出咨询师的样子，这也是我经常跟一些人说有问题一定要来找我，并不是说作为普通朋友级别的，而是我真的希望你们能来找我，能来跟我诉说你们的故事，我真的很愿意去倾听你们的故事。在这个前提之下，我就会经常变成求助者的角色，我会开始失望，开始放弃自我探索的能力，从而陷入泥潭。尤其是我在没有经历过类似爱情的这种亲密关系之后，我所剩下的友情，我也没能好好发展，再剩下的亲情，对我来讲只能是永远的退路，我父母也希望我能够独立，而且他们对我也要有一种怀疑的成分在参与。所以久而久之，我会将我原本很开放的心门逐渐闭塞起来，尤其是在经历类似失恋或者朋友被刺的事情之后，对我的创伤，就是那种我一直叙述叙述到大家都疏远我的那种，对我影响就这么大。
你没有下决心改变这一切吗？
内容未经过心理医生审核，存在较大问题，谨慎阅读！
真搞笑，有决心却没有任何行动方法
当然有，但又没有了。这个社会对我来说，已经没有什么好留念的了。但我对于自尽的念头，又是少之又少，或者按某人的话来讲，我从小就聪明，有些事情思考的就是要比别人多，这也是我压力的来源之一。但是我克制不住我自己在想，这里要提到另一个叫做[REDACTED]（保护隐私起见不公开玩家ID）的osu!玩家，也许他也在遭遇着我这样的折磨（？），这样的折磨，其实会导致有的时候我也不愿意去理会，更何况他还钓过我的鱼！有的时候我就真的在想啊我这种人活该的，虽然确实如此。其实，某种意义上，从我的口中把这一切讲出来，真的在很多人看来是很滑稽的一件事，只有心理咨询师这种职业的，才愿意把此理解。
所以，也许对我来讲，要么我真的能有一段亲密关系，which is impossible at the current environment，就跟我朋友讲的一样，哪有那么简单，但在我眼里，你们所有人的亲密关系的建立，似乎都是很简单的。我这个人，愿意探索新事物，而且思想其实真的和我父母说的一样不成熟，倒也不是把这一切当作儿戏，只是我真的想去探索未知的心理带来的？不过，在经历过友谊的背刺之后，还有不计其数的爱情故事，我开始怀疑一切，疑神疑鬼，有的时候各位在群里发的荤段子，发的爽文，我倒不是彻底把我自己对号入座了，只是真的会去怀疑，最终导致有很多一部分人不能接受的就从此开始疏远我。
要么我就得去真真正正彻底改变我的性格，也许又是另一个不可能做到的事情。改变一个人的性格意味着这个人需要从他的心底开始改变自己，对我来说，或者对于所有人来说，这太难了，怎么可能就能通过几个月或者几年就能改变自己？虽然中国有句古话叫几年不见刮目相看，但是其实这个人内心中最深处，最本质的那个自己，从来就没有改变过。如果要用我的专业知识去解释的话，就相当于是当年Xbox 360被破解那样，无论有多强大的反回退手段去更新系统的固件，因为Xbox的硬件基础，他永远有一个底层固件，而一旦这个底层固件有漏洞，这个漏洞就永远在那里。或者就像是一口砂锅一样，当初制造的时候使用的材料不好，无论后期怎么给这个砂锅加固，砂锅不好的祸患的种子就已经摆在那里了。
所以，这是一件很令人纠结的事情。我会为我一切建立起来的友谊或是即将建立的亲密关系担心，我常常做出了错误的判定。
无论如何，很多人说听我说话听不懂，因为我也确实不会表述出我自己的感受，我是那种我想要的就必须要得到的那种类型，不是一个很好的人格。
包括我叔在内的一些人，其实并不希望我变成这样，说实话，我也不希望。
但我真的没办法一个人走出来。
我永远是一个要依靠别人才能活的人…也许这就是父母为什么这么希望我自立。
但是，好难。
未完，待续。
2023-3-8 MuTong233
2023.4.14 追加更新
我认识的另一个抑郁患者找到了她的归宿，我发自内心由衷为她高兴，希望她的归宿不会变成谎言。
删除了文章中的一部分描述，不影响整体阅读。